Почему вы постоянно притягиваете не тех людей: тайны психологии повторяющихся паттернов
- 19:37 15 октября
- Инга Нечунаева
Повторяющиеся болезненные сценарии в отношениях — это не невезение и не случайность, а результат работы нашего подсознания, которое постоянно выбирает знакомое вместо здорового и комфортного. Мы тянемся к тем людям, которые вызывают в нас старые эмоции и раны, чтобы, как будто «починить» прошлое через настоящее. Понимание этого помогает понять, почему одна и та же проблема повторяется с разными людьми и как наконец разорвать этот замкнутый круг.
Почему мы выбираем тех, кто причиняет боль
Всё начинается с детства и формирования стиля привязанности — наших внутренних установок о том, как устроены любовь и близость. Если родители были эмоционально доступными и надёжными, мы формируем так называемый безопасный стиль привязанности и открыты для здоровых отношений. Если же родители были холодными, непредсказуемыми или критичными, развивается тревожный или избегающий стиль.
- Тревожная привязанность — возникает, если родитель порой был ласковым, но часто отстранялся. Ребенок растёт с ощущением неопределённости и страха быть отвергнутым. Во взрослом возрасте это проявляется в навязчивой потребности в подтверждении любви и выборе партнёров, которые эмоционально недоступны. Мы пытаемся «заставить» их любить, чтобы избавиться от страха одиночества, но боль остаётся.
- Избегающая привязанность — формируется в семье, где близость была опасной, а родители — холодными и отвергающими. Такой человек боится сближений и часто выбирает партнёров, которые тоже не готовы к близости, или слишком навязчивых, чтобы потом иметь повод сбежать.
Мозг выбирает знакомое — даже если это боль, — потому что именно оно кажется нам настоящим.
Компульсивное повторение — мозг пытается переписать прошлое
Зигмунд Фрейд называл это компульсивным повторением: бессознательное стремление вновь переживать старые травмы, чтобы наконец их разрешить. Например, если в детстве отец был холоден и вы не получали его любви, во взрослом возрасте вы неосознанно выбираете таких же эмоционально недоступных партнёров, думая, что на этот раз можно всё изменить.
Но новая ситуация не решает старую проблему. Проблема в невылеченной внутренней ране, а не в других людях. И если такая модель повторяется и с друзьями, и с коллегами — значит, это ваш внутренний паттерн.
Низкая самооценка и привычка к токсичным отношениям
Если внутри вас нет чувства собственной ценности, здоровые и стабильные отношения могут казаться скучными и ненастоящими. Ведь в них есть спокойствие и стабильность, а в токсичных — слёзы, драмы, страсть и эмоциональные качели, которые дают мозгу уровень адреналина, сродни привыканию.
Вы можете подсознательно думать: «Я не достойна лучшего» и почему-то тяготеете к людям, которые вас критикуют и не ценят. Они подтверждают ваше внутреннее убеждение о себе, и мозг не хочет его менять из-за когнитивного диссонанса.
Роль «спасателя» — зачем нам нужны «нуждающиеся»
Многие оказываются в паттерне спасения других — партнёров, друзей, коллег. Это часто связано с детством, когда любовь и внимание давались только за полезность и заботу. Так появляется установка: «Меня любят, только когда я нужна».
Взрослый человек, вечно берущий на себя чужие проблемы, рискует попасть в эмоциональный вакуум: рядом только те, кто берёт, но не даёт взамен, кто приучен к роли потерпевшего или зависимого. Здоровый человек не ищет спасателя, он сам способен просить и давать помощь.
Почему стабильные и добрые люди могут казаться скучными
Когда рядом появляется человек без драм и с постоянной поддержкой, это вызывает ощущение скуки или пустоты, потому что мозг привык к эмоциональным качелям — постоянной тревоге и неожиданным всплескам чувств. Такая «искра» — не любовь, а реакция на стресс и тревогу.
Настоящая любовь — это доверие, спокойствие и безопасность. И если вы этого никогда не испытывали, стабильность кажется вам «безжизненной».
Как распознать свой паттерн
- Вспомните прошлые близкие отношения и запишите общие черты — эмоциональная доступность, уважение, равенство в отношениях, критика, потребность в спасении.
- Вспомните, как в вашем детстве проявлялась любовь — тепло или холод, близость или отстранённость.
- Подумайте, что именно вас привлекает в людях — тревогу, потребность доказать свою ценность, страх быть брошенной или желание спасти.
Как разорвать цикл — шаги к изменению
- Признайте паттерн вслух. Например: «Я часто выбираю людей, которые меня не ценят».
- Остановитесь, когда встречаете знакомый тип. Спрашивайте себя: это здоровое влечение или повторение старой раны?
- Дайте шанс стабильным людям. Мозгу нужно время привыкнуть к спокойствию.
- Работайте над самооценкой. Это ключ к тому, чтобы тянуть к себе здоровые отношения.
- Устанавливайте границы с самого начала. Не терпите токсичность.
- Обратитесь к психологу, если самостоятельно сложно изменить паттерн.
Итог
Паттерны в отношениях — это не просто совпадение, а бессознательная игра нашего прошлого, которая заставляет нас выбирать боль, потому что она знакома. Чтобы построить здоровые и счастливые отношения, важно понять и принять свои эмоциональные механизмы, научиться любить и ценить себя, а главное — осознанно выбирать другой путь, даже если он сначала кажется страшным и непривычным. Это непростая работа, но она ведёт к настоящему исцелению и свободе от повторений старых сценариев, пишет сайт www.inmyroom.ru.